Récits curieux & Poésies

DSK & LE PAPE

DSK & le Pape meurent le même jour.

Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.

Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.

Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.

Le Pape dit:

- Je suis désolé de ce qui vous arrive.

- Pas de problème, répond DSK.

- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...

- Et pourquoi cela?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!

- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

 

Jacques Fequer

1969 - 2010 - COMPARAISON

Du lait, du beurre et des œufs

 

En 1969 : 

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.

Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière,  et tu sors sous un grand soleil.

 Le tout a demandé 10 minutes. 

 

En  2010 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée  parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.

 Et tu cherches la date limite... 

Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo  avec la date dessus et la composition.... 

Pour les œufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! 

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre....  alors tu attends, et tu attends.., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro....,  tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé... Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

 

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Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un  lance-pierre.

 

En 1969 :

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

 

En  2010 :

L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

 

 

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Discipline scolaire.

 

En 1969 :
 

Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux...   En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.     
 

 

En  2010 :
 

Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
 Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!

 

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Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe. 

 

En 1969 :

Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main  et ils sont copains pour toute la vie.

 

En 2010 :

L'école ferme.

FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures. Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

 

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Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

 

En 1969 :
 

En deux minutes Jean va beaucoup mieux  et continue la course.

 

En 2010 :
 

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
 Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
 Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
 Ils gagnent les deux procès.
 La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
 Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat !

 

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Arrive le 25 octobre 

 

En  1969 :

Il ne se passe rien.

 

2010 :

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

 

 

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 La fin des vacances.

 

En 1969 :

 Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.

 Le lendemain =  tu repars au boulot, frais et dispos.

 

En 2010 :

 Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

 Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire

 

 

(Inconnu)

DÉNOUEMENT INATTENDU

Un de mes amis a depuis peu un jeune Scottish, comme moi, auquel il veut apprendre à « demander » sa pâtée. Il tient le plat à distance respectueuse de mon congénère, puis se met à aboyer deux ou trois fois avant de le poser par terre. Il espère de cette façon que mon congénère établira dans son esprit une association entre l'aboiement et la pâtée et que mon ami Scottish finira par « demander, » de lui-même, sa nourriture.

Après quelques semaines de cet exercice, j'ai appris que mon congénère ne « demandait » toujours rien. Dernièrement, le maitre de mon ami Scottish posa le plat devant mon congénère. Mon brave Scottish refusa de manger jusqu'à ce que son maitre ait aboyé.

Noiraude,-

C’EST LÀ QUE LA DISPUTE A COMMENCÉ…

L'autre jour, ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : « Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? »

J'ai répondu : « De la poussière. »

C'est là que la dispute a commencé.

 

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle a dit : « Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. »

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé...

 

La tondeuse à gazon est tombée en panne et ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : « Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ! »

C'est là que la dispute a commencé…

 

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle m'a dit : « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé...

 

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »

— Non, elle est capable de commander elle-même ! »

C'est là que la dispute a commencé...

 

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement ivre, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme : « Tu le connais ? »

— Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis. »

Je lui répondis : « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? »

C'est là que la dispute a commencé...

 

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle s'achète un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.

Je lui fais remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé...

 

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Elle m'a répondu : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée ! »

Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé...

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.  

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. 

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N ' Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

   

Signé : L'abbé BICITER

Source : Auteur inconnu

LA RÉFORME DU TRAVAIL : VOILÀ…

 

 

Les négociations sur la réforme du marché du travail ont pris fin vendredi soir. Parmi les propositions qui en ressortent : la création d'un contrat pour un objectif précis. Non renouvelable, il permettra à l'entreprise d'employer des travailleurs dans le cadre d'une mission

RIONS UN PEU !

Il était une fois une jeune fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.

Le père dit à sa fille :

— Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde la tête qu'elle fera.

Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :

— Va trouver ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera !

 

 

Par politesse, dans le bus, je ne laisse jamais ma place assise à une personne âgée. C'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune.

 

 

Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.

— Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?

 

 

 

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parent venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en me lançant un joyeux :

— T'es le prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague, quand j'ai commencé à leur faire aux enterrements !

 

 

Un canard entre dans un bar et lance :

— Vous avez des cacahuètes ?

Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure :

— Vous avez des cacahuètes ?

Le patron, un peu énervé, réplique :

— Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir...

Le canard se représente le lendemain :

— Vous avez des clous ?

Le patron répond que non.

Et le canard :

— Et vous avez des cacahuètes ?

 

 

Question : Que préfèrent les abeilles dans le mariage ?

Réponse : La lune de miel

 

 

C'est un chien qui demande à sa mère :

— Maman, mon vrai nom, c'est couché ou assis ?

 

 

Deux copines blondes discutent :

— J'ai été mariée 3 fois.

— Des enfants !

— Non, des adultes !

 

 

Toto arrive tous les jours 30 minutes en retard. Un jour, la maitresse lui demande :

— Toto ! Pourquoi arrives-tu toujours en retard ?

— Ben... madame, devant l'école, il est inscrit : « ATTENTION ÉCOLE RALENTISSEZ ! »

 

 

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :

— Chéri ! C'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?

— Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

 

 

Question : Pourquoi les célibataires sont-ils maigres et les hommes mariés gros ?

Réponse : Tout simplement, parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo et il fait : « BOF » et va se coucher... tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait : « BOF », et il se rabat sur le frigo !

Le Liban...

CANICULE

Florian Rouliers Croque l'Actualité

Louis Marlet raconte... Méditez sur ces 3 leçons !

Communication

Procédures

Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre sous la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

―Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre !

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 euros.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

― C'était qui ?

― C'était Laurent.

― Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me devait ?

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

― Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

― Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Morale n°2 :

Au travail, soyez toujours bien informé où vous risquez de passer à côté de belles occasions...

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

― D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

― Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie...

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour.

― Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !

Et pouf, le représentant disparaît.

― C'est à toi ! dit le génie en regardant le directeur du personnel.

― Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après le déjeuner...

Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

(Louis Marlet.)