L'adultère est « le fait pour un époux (unne épouse) d'avoir des relations sexuelles avec une personne autre que son conjoint » (définition du Petit Larousse 2006).
« L'adultère c'est se tromper de réalité, c'est prendre pour réel l'irréel », disait Jean-Yves Leloup. « J'ai trouvé plus amère que la mort la femme dont le cœur est un piège et un filet, et dont les mains sont des liens ; celui qui est agréable à Dieu lui échappe, mais le pécheur est pris par elle », dit Salomon, Ec.7 :26.
Il y a plusieurs stades qui se produisent habituellement en séquence à mesure qu'une relation se dirige vers une aventure adultère. Ces stades se produisent souvent sur une longue période de temps, mais un homme et une femme peuvent passer par plusieurs stades de relation au cours de la même soirée. En prenant conscience de ces stades, cela aide à reconnaître ce qui pourrait se passer avec eux afin qu'ils puissent arrêter le processus avant qu'ils soient embourbés par-dessus la tête.
Nos deux ennemis ici sont la rationalisation et le reniement. Nous rationalisons quand nous donnons des raisons acceptables à des comportements, des pensées et des sentiments inacceptables. Le reniement c'est souvent notre refus intense de reconnaître la vérité au sujet de nos comportements, de nos pensées et de nos sentiments.
Une femme a avancé en public, un jour, jusqu'à quel point la rationalisation peut être éloignée de la raison. La femme pense que son conjoint comprend et accepte ses nombreuses aventures parce que, après tout, il est normal pour elle, ce besoin d'avoir d'autres hommes ? L'amant a dit : « C'est correct, parce que chaque fois que nous avons une relation sexuelle, nous songeons à ton mari qui est seul chez lui et qui n'a pas peur de la solitude ! »
La rationalisation œuvre main dans la main avec le reniement pour altérer notre sens de la réalité et nous rendre de moins en moins capable de reconnaître que nous nous dirigeons vers une chute. C'est étonnant de voir jusqu'à quel point nous pouvons expliquer et justifier notre mauvais comportement. La rationalisation et le reniement jouent un rôle à chaque étape du processus de l'implication.
Le premier stade, c'est l'ouverture émotionnelle. Quand nous décelons une petite inclinaison à se distancer de la relation avec l'homme que nous aimons, nous pouvons agir pour nous protéger nous-mêmes durant cette période de vulnérabilité. Nous pouvons nous efforcer de comprendre ce qui nous arrive et concentrer notre énergie à regagner la pleine santé dans notre relation.
L'état de vigilance, ce second stade dans une aventure en processus, c'est la conscience grandissante d'une personne en particulier dans le champ de nos relations. Nous commençons simplement par penser occasionnellement à lui. Des pensées innocentes peuvent se changer en des fantasmes à son sujet. À mesure qu'il devient plus présent dans nos pensées conscientes, il commence à apparaître dans nos rêves aussi. Les rêves sont souvent remplis de fantasmes sexuels.
Parfois, moins qu'un homme toutefois, une femme à cette étape prendra des photographies de groupes où cet homme est présent, à une réception ou à une réunion de famille ou pendant des vacances. La femme reviendra souvent contempler les photos. Il n'est pas inhabituel pour la femme, à ce stade, d'essayer de capturer mentalement l'homme qui est en train de devenir un fort centre d'intérêt.
La rationalisation développée à ce point c'est qu'il n'y a aucun mal à fantasmer. C'est bien humain.
Ensuite, pendant le temps de la conscience éveillée, il peut y avoir des rencontres vraiment innocentes, inopinées, souvent c'est des contacts légitimes pour les affaires qui peuvent potentiellement construire une relation. À ce stade, il peut y avoir un peu de flirts qui se développent, des contacts prolongés par le regard, des échanges d'allusions sexuelles en apparence inoffensives, un langage corporel séducteur. Les deux personnes impliquées à ce point nieraient tout intérêt réel l'un pour l'autre.
Les rencontres intentionnelles se produisent fréquemment et semblent être le fruit du hasard alors qu'en réalité une personne agit de manière à faire grandir les chances de contact. Ce stade est illustré d'une manière humoristique dans les films. On montre une femme attendant pendant des heures à la terrasse d'un café et, quand l'homme apparaît, elle se lève, marche vers lui et feint la surprise comme s'il était la dernière personne au monde qu'elle s'attendait de voir.
Dans la vraie vie, ce stade pouvait être humoristique, s'il n'était pas si triste. Une adolescente prend particulièrement plaisir à ce genre de jeu. Cela prouve que l'excitation produite par l'attraction du sexe opposé peut subjuguer notre côté rationnel. L'attraction sexuelle peut facilement faire des fous de nous. Rendue à ce point une personne entre dans une zone de danger réel.
Le temps attardés à passer ensemble dans des lieux publics, c'est l'homme et la femme qui passent maintenant du temps ensemble quand ils sont dans des groupes. Ils tendent à se fermer des autres en se détournant du groupe et en évitant le contact par le regard avec les autres. Il y a un intérêt commun grandissant rendu à ce point. Les sujets de conversation incluent l'histoire personnelle, les intérêts dans les sports, la politique et les affaires. Des gens observateurs pourraient remarquer quelque chose d'inhabituel au sujet de la relation rendue à ce stade.
À supposer que vous viviez l'expérience d'essayez donc de vous infiltrer dans une conversation entre un homme et une femme rendus à ce stade, on se ferait traiter comme un intrus indésirable. Mais l'homme et la femme continueront à nier toute suggestion que ce qui se passe entre eux, c'est plus que toute relation adulte normale. La femme pense : « C'est correct de porter mon attention sur lui. Rien ne peut arriver. Nous sommes avec d'autres personnes. »
L'homme et la femme se rendent compte rapidement qu'ils sont encore ensemble longtemps après que les autres sont partis. Il y a maintenant une excitation grandissante en étant tous les deux seuls ensemble. C'est une sensation attrayante, séduisante. La conversation change de sujet, on passe des idées aux sentiments. Le soin attentionné est partagé par les deux. Par le moyen de la conversation, il y a une entrée dans les domaines privés et personnels. L'homme et la femme se sentent toujours corrects au sujet de leur relation parce que les rencontres ont commencés en public.
Maintenant l'homme et la femme commencent à planifier des temps seuls pour des buts « légitimes ». L'homme demande à la femme si elle peut le rencontrer pour l'aider à régler ses problèmes maritaux. Ou la femme demande à l'homme de rester après les heures de bureau pour lui prêter son expertise sur un certain projet qu'elle essaie de finaliser. Le couple niera encore toute suggestion que leur relation n'est pas complètement appropriée. Au foyer l'époux de cette femme pourra peut-être noter une baisse dans la communication verbale et non-verbale. Elle est soudainement plus détachée, froide, indifférente, presque formelle dans sa relation avec lui. Il y a des appels téléphoniques incomplets. On monte, le mobile entre mains, on dit : « Oui. On verra ça demain ! » : Ce qui veut dire tout à l'heure !
Imaginez un couple, par exemple, et imaginez que la femme à son retour du travail, le vendredi, au foyer, soit exténuée. Après le dîner, imaginez encore cette femme qui, aux environs de 22 heures, va se coucher sous prétexte qu'elle est éreintée par une semaine harassante. Elle va donc directement au lit et s'endort aussitôt. C'est la première partie, la partie « avant ». Maintenant, considérez la même femme qui, rentrant plus tôt que d'habitude, après avoir préparé le dîner de son époux, en vitesse, reprend le volant pour aller Dieu sait où et ne rentre qu'aux environs de minuit, sinon un peu plus tard. C'est un vendredi, certes, mais ce n'est plus un vendredi comme les autres !
Avant, bien qu'elle ne travaillât pas le samedi, elle aurait pu rester plus tard le vendredi soir devant son récepteur de télévision auprès de son époux. Le samedi, jour de la coiffeuse et des courses, maintenant, elle fréquente des personnes âgées qui lui ont donné l'idée de « ne pas faire comme elles ! » Elle rentre tard. Tous les jours, même le dimanche, et, pourtant, elle travaille le lundi !
Quand elle est à la maison, on sent qu'elle est profondément troublée. Elle est distante et ne s'implique plus dans les conversations autour de lui. L'homme est inquiet pour sa femme de la voir autant travailler. Il s'en fait pour sa santé. Il n'est pas surpris d'apprendre, quelques mois plus tard que sa femme est impliquée dans une aventure secrète.
Maintenant l'homme et la femme planifient des temps seuls pour la simple joie d'être ensemble. La relation devient comme une euphorie de jeunesse. Ils partagent ensemble une expérience excitante et aventureuse. Il y a plus d'intimité. L'homme et la femme se touchent. Il se produit des attouchements chaleureux sur la main, le bras ou la main glisse autour de la taille. Durant ce stade, l'époux se rendra compte qu'il y a de larges portions de temps qui ne sont pas justifiées. Il y aura une baisse marquée dans les temps agréables passés dans le mariage. L'homme et la femme continueront à rationaliser leur relation en disant que les adultes ont besoin de bons amis du sexe opposé. Il n'y a rien de mal à avoir de bons amis.
La femme songera : « Enfin ! Quelqu'un sur lequel je vais pouvoir m'appuyer ! »
Les désirs secrets l'un pour l'autre deviennent intenses. Les étreintes s'éternisent. Il y a de plus en plus de touchers et de caresses pour le plaisir. Les jeux enfantins comme les chatouillements et la lutte se produisent souvent à ce stade pour faire grandir le contact physique. La rationalisation ici est qu'il n'y a rien de mal à exprimer physiquement le support l'un pour l'autre. En même temps avec le conjoint, il y aura une baisse dans les étreintes affectionnées et dans le contact physique, s'il n'y en a jamais eus ! On rentre en chantant. Ça sonne faux, parce qu'on ne fredonne pas cet air « avec l'autre ».
Les attouchements et les étreintes affectionnées conduisent aux échanges passionnés. Quand l'alcool se met de la partie, un couple avance rapidement à travers ces stades. Tout ce qui réduit l'inhibition contribue à faire augmenter le désir physique et son expression. Le couple rationalisera encore en disant que c'est correct de se laisser stimuler par l'autre parce que c'est innocent et non planifié.
La capitulation, c'est lorsque le couple s'engage dans des relations sexuelles. Le reniement est éliminé à ce stade. D'aucune façon ne peuvent-ils nier la réalité de ce qui se passe alors entre eux.
Puis, c'est l'acceptation. Ici, l'homme et la femme s'admettent à eux-mêmes et l'un à l'autre qu'ils ont vraiment une aventure ensemble. S'ils continuent leur relation à partir de ce point, c'est le fruit d'un consentement mutuel. Ici l'investissement émotionnel dans l'aventure est à son sommet, et l'investissement émotionnel dans le mariage est à son point le plus bas.
Rendu à ce point, l'époux en est conscient. Même si la femme pense : « Il est trop stupide pour... » Elle part fréquemment sans s'expliquer. Elle peut même trouver une manière créative pour permettre à son mari de découvrir l'aventure. La tension de mener une double vie est habituellement trop grande pour qu'une personne puisse la supporter bien longtemps.
Est-ce la fin de l'histoire ? Est-ce que l'homme et la femme vivront heureux jusqu'à la fin ? Non. L'histoire d'une aventure n'est pas une comédie, c'est une tragédie.
Citations : « Bienvenue dans le monde irréel »
James Dobson a dit : « Le gazon est plus vert de l'autre côté de la clôture, mais il demande encore à être tondu.»
Une fois que l'excitation des premiers stades de l'aventure se dissipe, le nouveau couple est forcé de vivre dans la vraie vie encore une fois, la vie dans un endroit commun. L'homme et la femme ont soudainement à faire face à des ajustements de personnalité. Ils se découvrent l'un l'autre des imperfections, émotionnelles et physiques qu'ils n'avaient jamais remarquées auparavant. Quelqu'un doit réparer l'auto, faire à manger, nettoyer la maison, faire les courses, s'occuper des finances.
Il y a maintenant une traînée de douleur comme un cancer qui mange la nouvelle relation. Les enfants ont été blessés. Un homme a été abandonné.
Ce réseau relationnel complexe et difficile est dur à gérer. Aussi, dans la nouvelle relation, il y a toujours une suspicion sous-jacente - spécialement quand les tensions maritales commencent à grandir - que le nouveau partenaire va opter pour s'en aller et essayer sa chance encore une autre fois avec une autre personne. « Après tout, c'est ce qu'elle a faite avec moi » pensera le nouvel homme. Les seconds mariages ont deux fois plus de chances de se terminer par un divorce que les premiers mariages.
C'est vraiment une tragédie. Des hommes et des femmes changent encore et encore de partenaires pourchassant l'illusion. Plusieurs meurent esseulés, vides, manquant d'amour.
Est-ce que la coupe de votre mariage est à moitié vide ? Ou à moitié pleine ? La chose à faire c'est de considérer le temps passé dans votre relation actuelle comme un investissement à faire fructifier. Votre mariage est un bon plan de retraite. Tant que vous faites vos dépôts, le compte grossit. Le mariage se grossit comme des intérêts composés avec le temps. Des petits investissements d'amour et de soin rapportent de grands dividendes dans le bonheur relationnel. Personne sain d'esprit ne gaspillerait un solide investissement dans un compte qui a grossi avec les années pour prendre un projet branlant, spéculatif. Cela n'a pas de bon sens. Si le gazon semble plus vert de l'autre côté de la clôture, vous devriez essayer d'arroser le vôtre.
Il n'y a pas de chemin facile pour une relation authentique. Cela prend un travail acharné. Si vous sentez que le plaisir ou la romance sont partis de votre mariage, ou si vous pensez que le mariage ne satisfait plus votre besoin fondamental d'encouragement et d'amour, alors vous avez du pain sur la planche. Désolé, il n'y a pas d'autres moyens. La seule action potable c'est de tenir bon et de se reconsacrer vous-mêmes à votre présent mariage. Pourquoi le plaisir s'en est-il allé ? Avez-vous besoin d'avoir plus de temps à passer ensemble en tant que couple ? Saisissez-vous chaque occasion d'avoir du plaisir ensemble et de rallumer l'ancienne flamme ? Avez-vous identifié vos besoins non-rencontrés dans votre relation ? Pourquoi ne pas en parler avec votre conjoint de cela ? C'est difficile pour vous d'admettre que vous avez des besoins émotionnels. Le dialogue honnête renforcera grandement votre mariage. Il se peut que vous ayez besoin d'une troisième personne pour vous aider à redémarrer ce genre de partage réel.
Un bon mariage vaut tous les efforts investis. Aucun autre essai ne rapporte autant de dividendes à long terme. S'il vous plaît, ne soyez pas dupes. Résistez le mensonge proposant qu'une autre femme ou un autre homme soient la réponse à tous vos problèmes. Il n'y a aucun avantage à repartir à zéro. Vous allez vivre de brisure en brisure sans succès. Apprenez à remplir votre moitié de coupe jusqu'à ras le bord.
Christian Jean Collard,
Adapté de Le Chrétien et le sexe : Texte sur l'adultère
Nota Bene : au lieu de mettre en situation l'homme par rapport à la femme, l'auteur a inversé le processus.
